日日博娱乐游戏,为啥家长会后一个月,两个孩子变化那么大,人家父母做了啥改变?
2020-01-11 13:49:00

日日博娱乐游戏,为啥家长会后一个月,两个孩子变化那么大,人家父母做了啥改变?

日日博娱乐游戏,新父母成长营

在最近的父母访谈中的也确实得到许多有益的启发,就家庭教育本身而言,我一直坚持这样的个观点:不存在绝对的方式,只有一些普遍的常识可以遵循。方法只有父母针对自己的孩子特点,这个应该是有差异化的,不是一个模子刻下去都适用的。

有许多父母在孩子出了一些状况之后,例如注意力不集中、有暴力倾向、作业拖拉等等现象,非常焦急地寻找方法,希望有什么灵丹妙药,一招就灵,这是不现实的,最终这样的父母会感到失望,因为他们对其他人提供的家教方法在自己孩子身上试过之后效果不明显,有的甚至还有反作用,因此就责怪他人:“你说的不灵,在我儿子那里不管用,你再帮我想想办法!”

这里最大的问题是父母自己不愿意反思和学习,只希望在其他人那里获得简单易行,甚至简单粗暴的方法来立竿见影,“还是打一顿管用,一打就服帖,就听话了。”

来访谈的父母有的年纪很轻,可能不到30岁,他(她)的孩子已经二三年级了,可见大概在20出头就做了父母。

​这里摘录一位妈妈的现场叙述:

“那时自己啥也不懂,也都是父母看到我们中学毕业,打工了几年就催促着结婚生孩子,孩子生下来就给老人带,我们继续出来打工,因此和孩子的感情都不怎么深,逢年过节回去才能见着。也谈不上教育,给点吃的穿的,带着到城里玩一天,随后就是长久的分离。”

“到了这里(长三角)打工以后,我有一种安全感,对孩子也是如此,我这个儿子小时候在老家是当女儿养的,为啥呢?就是怕被人看出来是男孩,他们要抢男孩,我表弟家一个男孩,当时由奶奶背着在路上走,就被人抢了,结果追出去几十里地,好在当时家里有年轻人,骑摩托车去追,不然就真的丢了,那个孩子现在也十几岁了。这当然是十年前的事了,现在我们也不愿回去,经常有打架斗殴,致伤致死的悲剧,哎,落后的地方真的还是很多的。你说,我们怎么有条件去接受好的教育呢?到这里来,老师们都很认真的教孩子,不把我们当成外地人,我们心里很感激,也愿意做一个好父母,慢慢学习着来。”

在和这些家长的访谈结束后,我意识到一个问题,也许在过去一年所做的父母成长营活动中忽略了一个地域文化的背景,也就是各个地方(这当然是比较大范围的区域,例如南方、北方、中原地区、西南边陲、东北区域、东部地区等等来划分,不是以某个城市地点为区分)的人都有一个固有的价值观,生命观,这些东西也许不会明显的写下来,但会在许多人的言谈举止,在他们家庭教育的细节里面显现出来,有时候可以称之为“地命”,而这种“地命”差异性很难统一,因为他们认为根深蒂固的就是这样的理念,封闭、顽固和开放、多元是很难统一的,后两者可以接纳前两者,但前两者者很难理解后两者,这也是造成许多固执的社会现象的根本原因之一。

如果在他们单一的区域里是感觉不到差异的,例如东北人在东北老家,河南人在河南老家,大家的“地命”都是一样的,生活的氛围也是一样的。只有流动起来,例如现在长三角或者珠三角,汇聚了全国各地的流动人员及他们的子女,这时候就会显现出这种“地命”价值观的差异来,不仅仅是语音语调上。

父母成长营的线下活动从之前的群体演讲,到现在的个别访谈,从已经积累的有限样本的观察来看,凡是孩子在一段时间里面有效良性改变的案例中,有一个共同特点就是他们的父母都是在积极反思自己“地命”里的固有行为,做出某种改变,这是他们对“地命”的优化与改善;同样,对毫无改变的孩子的取样分析,除了各种具体的原因之外,也有一个共同点,那就是父母没有任何改变,完全的屈从于“地命”。

这当然也不能全然的责怪父母,因为作为孩子的父母,他们是在过去那种地域文化里面浸润过几十年,要做出这种对“地命”改变是需要勇气的,有的父母可能在对抗中早已自我失败了,那么孩子的问题自然不会解决。

那么,有的父母优化“地命”需要哪些勇气呢?

首先是反思自己固有的思维,并且勇于突破的勇气,这是最难的一个方面。父母通过学习找到家庭教育过程中的痛点、难点,想办法解决,从自己身上改变起。例如有的爸爸过去遵循自己老家传统的女人管孩子的思维,爸爸完全的不管孩子,认为孩子就是自然成长的,这就是他们的固有思维,而现在他们必须每天晚上花20分钟给孩子读一个童话故事,或者和孩子聊一聊一日的见闻,听一听孩子的心里话,这样一来就可以很好的改善孩子的生命质量。这种坚持是需要父母下决心去做的,而不是弄两天就不弄了,效果当然不会有,在前面的专栏文章里有过案例,同样参加家长会,一个月后两个孩子变化差异很大,主要是一个家长改变了,另一个没动静;

其次是要和家里人的沟通的勇气,这个“地命”实际上就是家族传承的一种理念。例如有的年轻的爸爸妈妈通过参与线下活动想要改变和孩子的相处方式,但家里老人或者自己的爱人也不理解,因为他们还是固有的思维,“就是要打一顿,你和他讲道理有啥用,一点威信都没有了,还是打的效果来得快,你不是从小打出来的么!现在不是一样很好么?”你看,这就遇到阻力了,就要看改变的那位父母是否有勇气为孩子的未来与家里人进行有效地沟通,或者邀请他们一起参与“父母成长营”的活动;

最后是父母要有持续学习“如何做好的爸爸妈妈”的勇气,重点在“持续”二字上。前面提到绝大多数父母认为自己做父母不需要任何准备,生了孩子就升级做父母了,这当然是生物学意义上的父母定义,和狗、猫生养下一代之后成了狗爸爸、猫妈妈没有区别。而父母的另外一个定义是社会学意义上,如何让孩子成为一个身体健康、品行端正、学业有成、成为一个对社会和家庭有促进意义的独立生命,这是社会学意义上的父母责任和使命,这是父母需要持续学习才能达成的愿景,不可能坐享其成,或者某一阶段不错就以为可以一劳永逸。某种意义上说,要一生学着做好的父母,在不同年龄段孩子都会有变化,也要随着这种变化提升自己的父母指数。

每一次送走访谈的父母差不多都已夕阳西下的时段,每一位叙述者都是饱含自我的反思,整理他们的叙述的内容常常让我百感交集,每一个家庭都是一个原创的剧本,绝不重复。

也许过两个月,我会继续回访这些父母,看看他们是否有勇气做了自己的改变,孩子又会发生什么奇妙的变化,这一切都是未知的,也正因为未知而更值得期待!

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